La solitudine

Con l'incedere dell'estate, stagione di partenze, viaggi, arrivi, incontri e vita all'aria aperta, il paradosso più grande sta nel senso di solitudine che può accompagnarsi a questo apparente risveglio di occasioni e possibilità.

Addentrandoci nella psicologia del profondo, già la parola “vacanza” nella sua etimologia, rimanda a un vuoto (dal latino vacuum ) per cui è possibile che si attivino, soprattutto in persone sensibili al tema dell'abbandono, dei sentimenti di disagio e insofferenza.

L'andare in vacanza è un tempo della sospensione e di un ritmo altro, da esprimere con attività di tenore diverso da quelle del lavoro... ma è anche il tempo delle scelte, libere dal dover essere quotidiano, più a contatto col bisogno e il desiderio.

È comunque il tempo di una frattura, una separazione fra un modus vivendi e un altro, cui spesso è riservato il compito di divertire, alleggerire, divagare.

È il passaggio da una sorta di stabilità-continuità a un momento di trasformazione-cambiamento.

Ci sono persone che tollerano male la sospensione del quotidiano, mentre ce ne sono altre che necessitano spasmodicamente di una pausa, dove tentare di annullare tutto ciò che assilla durante il resto dell'anno, attraverso attività di tutt'altra natura.

Si tratta di due estremi opposti su uno stesso continuum che va però da un pieno di lavoro all'altro pieno di cose da fare.

Il vuoto e il senso di solitudine che ne deriva spaventa.

Molte persone in terapia ammettono: “non mi piace stare da solo/a perché poi penso a ciò che non voglio...” con la conseguenza che nei momenti di pausa finiscono per avere (infliggersi) mille impegni e incombenze per non pensare.

Oggi ho deciso quindi di scrivere un piccolo elogio della solitudine, partendo da una foto, creando un frammento di vita che aiuti a riflettere sulle molte possibilità che attraversano i momenti di spazio individuale.

(foto scattata a Brooklyn, 2010)

È la fine, ho pensato questa mattina.

Il primo di quindici giorni da passare da sola.

È la mia prima volta, nonostante gli anni che ho non siano più quelli vergini di quando “primo” evocava anche “eccitante”.

In realtà sono terrorizzata e annichilita.

Nei mesi passati sapevo che questo momento sarebbe arrivato, ma mi illudevo che vi sarei giunta preparata, oppure che il tempo avrebbe contribuito a sanare le ferite che sono più taglio vivo che ricordo sbiadito.

Sto davanti a queste grandi finestre nell'attesa di trovare il coraggio di uscire e vivere di nuovo: resto seduta a guardare un mondo che mi pare estraneo e lontano.

Quando me ne sono andata di casa – dalla nostra casa – ho provato un guizzo di vita, un anelito di libertà che è durato troppo poco.

Speravo che riempiendo i giorni di impegni non avrei sentito la mancanza.

Invece eccomi qua.

Mesi alle spalle e un grande vuoto.

Mi sento sola, anche se qui intorno percepisco corpi e voci che ignoro.

Un pesce rosso perduto in una palla di vetro.

Che senso può avere la vita se la guardi da una lastra sottile?

Ho paura di perdermi là fuori.

E temo di ferirmi di più se permetto a qualcuno di entrare nel mio triste acquario.

Dove è finito quel guizzo? Dove si è perso lo slancio di fuga? Sono davvero un povero pesce in prigione? Eppure credevo che il peggio fosse passato.

Credevo che andare lontano mi riparasse dal dolore, invece lo ha amplificato.

Nuoto nel ricordo denso e melmoso e non mi resta altro che attraversarlo, riconoscerlo e sentirlo fino in fondo.

Realizzo adesso che posso ripartire solo da qui.

Ricomincio da me, dal mio tempo che non è un vuoto da riempire ma uno spazio da vivere.

Buona settimana

virginia