Avete
letto molte volte nei miei post di Narcisismo e relazioni tossiche,
di dipendenza affettiva come fenomeno disfunzionale di stare in
coppia (gli ultimi qui, qui e qui).
Mi
rendo sempre più conto nel lavoro con le donne (ma a volte anche con
gli uomini), quanto sia necessario e indispensabile far cadere il
prima possibile il velo che rende il narcisista agli occhi
dell'innamorata/o l'uomo (o la donna) ideale.
Prima
ancora di lavorare insieme sui perché si è caduti in quella
trappola, occorre riuscire a vedere la trappola stessa, a trasformare
gli occhi che non vedono la realtà per quella che è.
Smascherare
il principe azzurro e rilevare che di azzurro ha solo la barba e non
è un buon segno (vi ricorda qualcuno? lo trovi qui).
Stamattina,
nel preparare l'anteprima su instagram (qui) del post, ho modellato
l'omino dell'ikea adattandolo a parodia di un famoso film di
Spielberg “Prova a prendermi” (2002) dove Leonardo di Caprio
interpreta la storia del falsario Frank Abagnale Jr.
La
continua fuga del protagonista di quel film mi ricorda i racconti
delle donne che si trovano in una relazione con un narcisista.
La
sensazione è quella di rincorrerlo perennemente e di non prenderlo
mai, perché soprattutto se messo alle strette, riesce a far sentire
l'inseguitrice una pazza visionaria, convincendola che lui è sempre
stato fermo nello stesso punto, magari ad aspettarla!
Inoltre
il personaggio del film è un falsario, non solo di assegni ma anche
di ruoli, identità e professioni.
Pur
di raggiungere il suo scopo ha la capacità camaleontica di diventare
ciò che l'altro si aspetta, ha la rara dote di captare i bisogni e
le aspettative del suo interlocutore, per confonderlo e ottenere ciò
che si è prefissato.
Anche
il narcisista patologico ricalca in pieno queste caratteristiche.
Ma
chi è davvero il narcisista?
Prima
di leggere oltre, dovrei farvi impegnare a non usare queste
informazioni contro voi stesse.
Si,
avete letto bene.
Perché
occorre guardarsi bene dall'usare la conoscenza di lui per
giustificarlo e cercare di salvarlo. Vi trascinerà giù.
E per di
più, quando a voi sembrerà il sacrificio necessario per
dimostrargli il vostro amore, in realtà all'ultimo momento lui
risalirà in superficie e vi lascerà negli abissi.
Molte
donne mi chiedono se chi ha questo tipo di personalità si renda
conto del male che provoca e magari possa arrivare a chiedere aiuto e
intraprendere una terapia.
Occorre
premettere che la personalità umana è complessa e ricca di
sfumature, per cui è sempre riduttivo parlare per etichette,
oltretutto perché non esiste una sola forma di narcisismo (c'è
anche una forma sana, individuata da molti autori, per primo Freud)
bensì il suo svilupparsi lungo un continuum.
Ma
se volete togliervi il dubbio di dove si situi il vostro lui (o la
vostra lei) lungo questo continuum potete porgli la domanda fatidica - che forse più di quella di matrimonio lo farà innervosire: “che
ne dici di andare in terapia per affrontare i nostri disagi?”
Se
la risposta è una variante fra “io non ne ho bisogno, vacci tu”
e “io non ho bisogno, sono perfetto” ecco, diciamo che la
fuga la dovreste fare voi. Per salvarvi.
Altrimenti,
come accade di solito, ci verrete voi in terapia, sulle prime per
farvi dire da me come meglio relazionarvi con lui (o capirlo, o
cambiarlo ecc...), poi per cominciare un duro percorso di recupero di
voi stesse e della vostra identità.
Torniamo
ora al nostro narcisista.
Lui
vuole essere il migliore. Non gli basta essere bravo, deve sentirsi
adorato e l'unico.
Questo
accade perché dietro all'apparente sicurezza e grandiosità in
realtà c'è un ex bambino che ha rinunciato alla sua identità per
far piacere ai genitori, che lo hanno amato “a patto che”
rispecchiasse l'immagine che loro volevano per lui.
Per
questo è così bravo a diventare qualcos'altro da sé e incarnare –
almeno nell'idillio iniziale – l'uomo dei sogni.
Per
questo ci tiene così tanto all'apparenza esteriore, a essere
fisicamente attraente, perfetto, perché ha imparato che in base a
quello potrà ottenere amore e attenzioni.
E
quell'amore a patto che... è quello che oggi tu subisci da
lui, in un circolo vizioso senza fine, dove ti fa provare ciò che
lui stesso ha provato.
Proprio
perché è stato profondamente tradito nell'affettività, dato che
non è mai stato amato per quello che era ma in virtù della maschera
che portava, come può fidarsi oggi dell'amore e aprirsi all'altro? A
nulla varranno le vostre profferte di amore eterno e sudditanza.
Ha
imparato a difendersi creando una corazza del cuore, per cui non si
lascia mai andare, anche quando sembra che sia sincero.
Nonostante
tutta questa incapacità affettiva, in ogni caso non accetta il
rifiuto, a meno che non sia lui a darlo, ma comunque torna sempre
perché non può accettare che vi dimentichiate così presto di lui.
Deve
ogni volta rimettere in piedi il meccanismo di fuga da voi, quindi
agganciare per poi scappare, cosa che gli garantisce di essere unico,
indispensabile e necessario alla vostra vita. Una manna per il suo
ego.
Voi
siete le deboli e lui il vincente.
Quando
un soggetto si identifica con un'immagine, vede l'altro come
un'immagine che in molti casi rappresenta alcuni aspetti rifiutati
dal proprio sé. Il narcisismo spacca la realtà di un individuo:
alcuni aspetti vengono accettati e altri respinti, e questi ultimi
proiettati sul prossimo. L'aggressione verso gli altri ha in parte
origine dal desiderio di distruggere questi aspetti respinti. […]
Il
comportamento offensivo e distruttivo nei confronti degli altri può
essere capito fino in fondo solo ipotizzando una condizione di
negazione dei sentimenti, in cui l'unico scopo è vincere e
l'immagine è quella del potere. […] Non vedono gli altri come
persone reali. Ai loro occhi, gli altri esistono soltanto in quanto
oggetti da usare. [...] Che mentano o imbroglino è irrilevante ai
fini dello scopo, vincere, e dell'immagine dell'io, che è
un'immagine di superiorità basata sulla capacità di approfittare
degli altri.
(A.
Lowen “Il narcisismo. L'identità rinnegata” 1985)
Quindi
la risposta alla domanda se si accorge di ferirvi è: no.
Se
anche ammette di farvi soffrire lo sta dicendo con la testa, ma non lo
sente nei sentimenti.
Perché
se riconoscesse la sofferenza in voi, questa entrerebbe in risonanza
con la sua.
E
lui non può permettersi di entrare in contatto con la propria
vulnerabilità.
Ecco
perché non viene in terapia.
Finendo
con la metafora del film, la soluzione non è allenarvi alla
maratona, bensì semplicemente fermarvi e lasciarlo a fare il giro
del mondo da solo.
Buona settimana
virginia
